Tudo começa com uma simples.... Brincadeira....

Ão, ão, toma no cú Galvão...

Galvão Bueno, O "melhor" do BRASIL...

O novo Chutador de Bundas

A invenção para as pessoas que querem terminar relacionamentos...
AHuaha

Americano nu é resgatado em árvore...

Equipes de emergência de Los Angeles, no Estado americano da Califórnia, responderam a um chamado incomum: um homem nu corria e subia nas árvores da cidade, segundo a rede de TV ABC.Bombeiros receberam ligações que reclamavam do homem nu. Ele eventualmente caía das árvores.
Numa das quedas, ele foi "resgatado". Enquanto era colocado em uma ambulância, ele acenava para para os observadores. Não se sabe ainda porque ele decidiu "passear" sem roupas.

Político australiano cheira assento de cadeira usada por mulher

O político australiano Troy Buswell admitiu, na semana passada, ter cheirado o assento de uma colega parlamentar depois que ela se levantou da cadeira.
A confissão foi feita durante uma coletiva de imprensa. Buswell afirmou ter cheirado a cadeira que a mulher usou em uma reunião em seu gabinete, em dezembro de 2005. Ele já tinha negado a grosseria várias vezes.
A declaração foi feita em tom de piada diante de todos, segundo declarou a própria "vítima" ao jornal "West Australian". Ela não teve o nome revelado.
Uma moção para a deposição de Buswell foi votada em reunião do partido. Mas Troy foi confirmado como líder do Partido Liberal do Oeste Australiano. Sua importância política pode crescer ainda mais se o partido vencer as eleições do ano que vem.
Não é a primeira vez que ele apronta. No passado, o político admitiu ter puxado a alça do sutiã de uma oposicionista.

Chimpanzé foge de zôo e passa duas horas em bar...

Dois chimpanzés, mãe e filho, fugiram do centro zoológico Oasis, no município espanhol de La Orotava, e um deles passou mais de duas horas no bar Los Rechazos, onde alarmou os clientes, se assustou e causou danos, até ser capturado, segundo informa a agência EFE. Um dos animais foi rapidamente localizado e levado de volta para o zôo, mas o outro ficou horas em um bar, onde os freqüentadores reagiram com espanto, segundo Moisés Álvarez, um dos proprietários.
De acordo com Álvarez, o chimpanzé abriu a porta e correu até a cozinha do estabelecimento, por volta das 14h. Ainda segundo ele, o animal se queimou e cortou as pernas com uma estante que destruiu.
Duas pessoas chegaram a tentar conter o chimpanzé, mas acabaram desistindo em função da força do animal.

Estônia cria imposto para pum das vacas...

Autoridades da Estônia, na Europa, criaram uma taxa para a flatulência das vacas, que deve ser paga pelos fazendeiros. A medida serviria para compensar a emissão de metano gerada pelos gases dos animais.
Os pecuaristas começaram a receber nesta semana as primeiras cobranças do "imposto do "pum"". Uma única vaca é capaz de gerar 350 l de metano e 1,5 mil l de dióxido de carbono por dia através das flatulências.
Segundo as autoridades, a pecuária é responsável por 25 % da emissão do gás no país. A oposição é contra a cobrança e alega que a taxa "não tem precedentes em nenhum país da União Européia" - afirma Jaanus Marrandi, do partido União do Povo.

Bike. Fooda!

Nova Maneira para Vender Carros.

O robo Gay .

Confissões de Um Emo.. Parte 1

Educação Sexual

A menina Entra Apavorada em casa, e a mãe pergunta:
- O que ouve minha filha?
- É que hoje teve aula de educação sexual, eu perguntei pra professora por onde o bebê sai e ela disse que é pelo mesmo lugar por onde o esperma entra.
- E qual é o problema?
- É que ontem eu brinquei de casinha com o Joãozinho e agora estou com medo de quebrar os dentes na hora do parto....

Músicas

Aqui está os links das musicas: (Click nos nomes para baixar)


Don't Matter (Português)

Sorry, Blame It On me:


Aguardem mais Postagens...

Beck

[Click para ampliar]

Melô do Congresso

Se desejar baixar a música, click aqui!

O Arroz.

Quem tem sua Namorada, noiva ou esposa que se cuide, porque o "arroz" tá solto...

Campanha de Prevenção e conscientização contra o "arroz".
Quem nunca se viu na incômoda situação de verificar que há um "arroz" rondando sua namorada?
"Arroz", para quem não sabe, é a denominação dada àquele que só acompanha entendeu?
É aquele cara com quem sua namorada fala que almoçou, que fez o trabalho da faculdade, que pegou carona...
É aquele cara que senta ao lado dela no trabalho, com quem ela troca e-mails...

Nunca confunda o "arroz" com o "Ricardão"- esse sim pode eventualmente comer sua namorada; o "arroz", a princípio, só fica em volta, grudado.

Claro que ele planeja que um dia irá comê-la, mas o "arroz" é paciente e não se desesperará se tiver que ficar anos e anos na base da "amizade pura e desinteressada"...

Para melhor identificar essa incômoda criatura, segue um guia com suas principais características para você se prevenir contra ele e convencer sua namorada da existência desse cara:



1. O arroz não é Viado. O Viado, esse sim, é amigo de verdade da sua namorada.



2. O arroz é sempre resignado, um humilde.



3. O arroz é compreensivo.



4. O arroz não é bonito nem feio, pois se fosse bonito seria um "Ricardão" e se fosse feio sua namorada não andaria com ele para não pagar mico.



5.O arroz não é autoconfiante, é tímido.



6. O arroz é companheiro, humano, frágil, ele ouve os problemas da sua namorada, conta os dele, pede conselhos..



7. Você é sempre mais bonito e interessante que o Arroz ( senão ele seria um "Ricardão")



8. Só você enxerga o arroz, sua namorada desconhece ou finge desconhecer a existência dele..



9. O assunto arroz é um Tabu. Quando você o aborda com sua namorada, ela se ofende, pois considera uma desconfiança sua... Ela não entende que, na verdade, você não desconfia de nimguém: Nem delça ( ela, apenas por ser mulher, não entende o fenômeno arroz) muito menos dele (você não desconfia, você tem certeza do que o arroz sonha um dia conseguir!).



10. o arroz não pode ser acusado, pois nunca temos provas. Suas intenções são de conhecimento geral, mas ele não deixa rastros. Sendo assim, sua namorada será a principal defensora dele e você será considerado um caluniador e um paranóico. E, pior do que isso: Por teoricamente não entender "uma amizade entre um homem e uma mulher", você será visto como um machista que só pensa nelas como um objeto sexual.



11. Sua namorada nunca dá em cima do arroz, nunca. Nem tampouco alimenta qualquer flerte com ele! Apenas não enxerga ou não quer enxergar as verdadeiras intenções e esperanças nutridas pelo desprezível cereal.



Portanto:



" O arroz é um perigo! É um vírus que fica incubado e ataca no momento certo de fraqueza da infectada!"

Atentos ao Atentado!!

Olha só o que algumas personalidades disseram logo após o ataque terrorista ao World Trade Center:

-Foram os irmão Wright! Foram os irmãos Wright que Inventaram o avião!
Santos Dumont, lá do céu de Brigadeiro.

-Tá bom, tá bom! Nunca mais vou dar murro na mesa!
O incrível Hulk, monstro e verdão.

-Eu acho que as vítimas deveriam fazer uma baita greve!
Xuxa, apresentadora de Tv e loira.

-Vou tentar com asa Delta!
Manoel, terrorista português.

-Caralho, vamos organizar isso! Todo mundo fazendo fila única, se não ninguém entra nessa porra!
São Pedro, santo e porteiro do céu.

-Eu quero morrer preto se eles ousarem fazer isso de novo!
Michael Jackson, cantor e pedófilo homossexual.

-Isso é coisa da Globo!
Silvio Santos, homem do Baú e Taradão.

-Não, eu não tentei atingir minha casa de campo! Eu amo a minha família!
Herbert Vianna, cantor e kamikaze.

Esse sim sabe mergulhar!

MANEZÃO!



Hahaha, eu ri muito!

Providência certa. .

O pediatra faz o exame de rotina no moleque e pergunta pro pai tranquilão:
- Aconteceu algo fora da rotina desde a última consulta?
-Ah! Outro dia ele engoliu a Lâmina de barbear!
-Nossa! E que prvidência o senhor tomou?
-Passei a usar o barbeador Elétrico!

Meu Deus, o que leva um cerumano a fazer isso?



Queria que morresse pra deixar de ser idiota.

Nx Zero (Pela Última Vez)

Música - Pela Última Vez
Banda - NX Zero
Disco - 62 mil horas até aqui

CLICK AQUI PARA BAIXAR!

Governo do Lula na África..

Sabe o que significa um prreto saindo do trabalho com um cacho de bananas e um cipó em baixo do braço?
- Ele foi buscar a cesta básica e o vale transporte.

O racismo é Foda..

Tava o negão de celular na praia, todo CTA (crente que tá abafando) e vai e vem e tal. Nessa passa um cara do lado e pergunta pro negão:
- 'E ai negão, quanto que tá o jogo?'

O mais Preto...

Estavam os três crioulinhos discutindo qual dos pais dos três era mais prreto. O primeiro disse: - Meu pai é tão prreto, mas tão prreto, que um dia ele se cortou com uma faca e saiu muito sangue, e eu vi que o sangue dele era prreto. O segundo retrucou:
- Ah, isso não é nada. O meu pai é tão prreto, mas tão prreto, que um dia ele quebrou a perna e deu pra ver que o osso era prreto. O terceiro arrematou:
- Mas quem é o mais prreto mesmo é o meu pai. O meu pai é tão prreto, mas tão prreto que um dia a gente tava em casa, ele soltou um peido e nos passamos o dia inteiro no escuro...

Na sala de Aula...

Em uma sala de aula , a professora anunciou:
- Amanhã teremos um exercício sobre cores compostas. Cada um de vocês terá que dizer o nome de uma cor composta, não valendo repetir alguma que foi dita antes. Vão para casa e procurem decorar vários exemplos. Joãozinho passou a tarde inteira pensando em uma cor que fosse bem difícil, mas só se lembrava de cores fáceis. `A noite, ouviu sua mãe comentar com a vizinha que o vestido da outra vizinha era rosa choque, uma cor horrível para vestidos. Perguntou a mãe o que era rosa choque e a mãe lhe explicou que era uma cor de rosa muito berrante. Joãozinho decidiu: no exercício daria esta cor como exemplo. Dia seguinte:
- Mariazinha!
- Azul-piscina, professora.
- André !
- Verde-musgo, professora.
- Mariozinho!
- Cinza-chumbo professora.
- Tião!
- Rosa-choque professora.
- Joãozinho!
- Preto-filho-da-puta!!!

Eu sou um Tucano Apaixonado..

"Amo como ama o amor. Não conheço nenhuma outra razão para amar senão amar. Que queres que te diga, além de que te amo, se o que quero dizer-te é que te amo?"

"A amizade é um amor que nunca morre."

"Tão bom morrer de amor e continuar vivendo."

"O verdadeiro amor nunca se desgasta. Quanto mais se dá mais se tem."

"O amor é o sentimento dos seres imperfeitos, posto que a função do amor é levar o ser humano à perfeição. Como são sábios aqueles que se entregam às loucuras do amor!"

"Descubra quem você é, e seja de propósito."

"O Amor é como o ventoNão posso vermais posso sentir..."

Jony Tucano,

Ei Galera!!
Aqui quem fala é o Jony Tucano..
Sejam Bem vindos Ao meu Blog,
O Blog do tucano!!!
O motivo do apelido Tucano eu não posso dizer, ;), mas só posso dizer que esse Blog foi a Única coisa que eu fiz que não é uma Merda..
Esse baguio só ta dahora porque mepelicer@gmail.com (mep), deu uma mão aqui..
Hahaha.. Vlw Mep..
Ahh, Visitem o Blog dele Tbm..
www.humorr.vai.la
Obrigado pela visita!

Download - CD - Ramones - LOCO LIVE

Banda (artista): The Ramones

CD: LOCO LIVE

Ano: 1991

Músicas:

1. "The Good, The Bad And The Ugly"
2. "Durango 95"
3. "Teenage Lobotomy"
4. "Psycho Therapy"
5. "Blitzkrieg Bop"
6. "Rock 'n' Roll Radio"
7. "I Believe In Miracles"
8. "Gimme Gimme Shock Treatment"
9. "Rock 'n' Roll High School"
10. "I Wanna Be Sedated"
11. "The KKK Took My Baby Away"
12. "I Wanna Live"
13. "Bonzo Goes To Bitberg"
14. "Too Tough To Die"
15. "Sheena Is A Punk Rocker"
16. "Rockaway Beach"
17. "Pet Semetary"
18. "Don't Bust My Chops"
19. "Palisades Park"
20. "Mama's Boy"
21. "Animal Boy"
22. "Wart Hog"
23. "Surfin' Bird"
24. "Cretin Hop"
25. "I Don't Wanna Walk Around With You"
26. "Today Your Love, Tomorrow The World"
27. "Pinhead"
28. "Somebody Put Something In My Drink"
29. "Beat On The Beat"
30. "Judy Is A Punk"
31. "Chinese Rock"
32. "Love Kills"
33. "Ignorance Is Bliss"

Formação:

• Joey Ramone - vocal líder
• Johnny Ramone - guitarra
• C.J. Ramone - baixo, backing vocals
• Marky Ramone - bateria

Para baixar, clique aqui na imagem ali em baixo:



Espere o arquivo carregar e click em "Download File".

PS1: Esse CD é Duplo, mas eu consegui deixar em um só pacote.
PS2: Esse é o melhor CD dos Ramones na minha opinião...
PS3: Esse CD é ao vivo em Barcelona (Espanha).

CD upado graças ao blog O melhor do Humor.

Novo colaborador aqui.

Aí pessoal, aqui quem fala é o MEP, novo colaborador dessa bagaça.

Amanhã talvez eu dou uma recauchutada nesse blog. :P
Trocarei o design todo dele (layout) e colocarei uma imagem de cabeçalho.

Visitem meu outro blog:

www.o-melhor-do-humor.blogspot.com
ou
www.humorr.vai.la

Frases...

"Não podemos voltar no passado e fazermos um novo começo, mas podemos começar agora e fazermos um novo fim."

"Vivendo e aprendendo, errando e se fudendo!!"

"É fazendo merda que se aduba a vida!"

"Supere os demônios com uma coisa chamada Amor..."

"Meu lar é sempre onde estou, Meu lar está na minha mente, Meu lar são meus pensamentos, Meu lar é pensar as coisas que eu penso. Esse é meu lar. Meu lar não é um lugar material por ai...meu lar está na minha mente"

"As Vezes construímos sonhos em cima de grandes pessoas... O tempo passa... e descobrimos que grandes mesmo eram os sonhos e as pessoas pequenas demais para torná-los reais!"

"A maior covardia de um homem é despertar o amor de uma mulher sem ter a intenção de amá-la."

"Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer..."

"Os ventos que as vezes tiram algo que amamos, são os mesmos que trazem algo que aprendemos a amar.Por isso não devemos chorar pelo que foi tirado e sim, aprender a amar o que nos foi dado. Pois tudo aquilo que é realmente nosso nunca se vai para sempre."

"Em quanto a cor da pele for mais importante que o brilho dos olhos havera guerra."

"Vocês riem de mim por eu ser diferente, e eu rio de vocês por serem todos iguais"

"Se você obedece todas as regras, acaba perdendo a diversão"

"Se a vida fosse bela, todo dia teria sol, todo mar teria onda, toda música seria reggae e toda fumaça faria a cabeça..."

"Para que levar a vida tão a sério, se a vida é uma alucinante aventura da qual jamais sairemos vivos."

"Deus me enviou à terra com uma missão. Só Ele pode me deter, os homens nunca poderão."

"Os homens pensam que possuem uma mente, mas é a mente que os possui" "Há pessoas que amam o poder, e outras que tem o poder de amar"

"Não viva para que a sua presença seja notada,mas para que a sua falta seja sentida..."

"Queria ser um baseado Para nascer em seus dedos, morrer em seus lábios, E fazer sua cabeça"

"Nós nos recusamos a ser o que você queria que nós fôssemos. Somos o que somos, é assim que vai ser. Você não pode me educar"

“Se Deus criou as pessoas para amar, e as coisas para cuidar. Por que amamos as coisas e usamos as pessoas!?”

"Preocupe-se mais com a sua consciência do que com sua reputação. Porque sua consciência é o que você é,e a sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam, é problema deles."

Paraíso Proibido (Strike)

Here we goo!

Agora que estou (vou)
Tenho que me esconder
Tua mãe quer me matar e teu pai me prender
Eu tenho aquele estilo que te deixa preocupada, bolada,
Desleixada na bike invocada

Mas não venha me dizer o que é melhor pra mim
A vida vai mostrando sempre foi assim
Da escola fugi, na rua formei
Pronto pra te fazer com a malícia que eu herdei

O que ela quer, que eu deixe tua filha em paz
E o que ela quer, que você não me procure mais
Eu não tenho classe, eu não sou ninguém
Eu não tenho herança que te convém
Mas eu sou quem te faz tão bem

Diz que eu vou te perverter e já mandou me deter
Ela sonha que você é uma ingênua criança
Mas eu te deixei esperta, atirada e mente aberta
Junta tua mesada e vem pagar minha fiança

Porque eu não sou o modelinho que você sonhou
Nem sei dirigir, eu nunca fui doutor
Diploma nem vi, status nem tem
Na febre de vencer e provar quem é quem

O que ela quer, que eu deixe tua filha em paz
E o que ela quer, que você não me procure mais
Eu não tenho classe, eu não sou ninguém
Eu não tenho herança que te convém
Mas eu sou quem te faz tão bem
Sou quem te faz tão bem

E o teu erro foi ter proibido,
De mero plebeu pra ela
Eu me tornei um vício
E o teu erro foi ter proibido,
Escondido é bem melhor,
Perigoso é divertido

Não vou desistir de ter você, não vou
Faço o que eu puder fazer, se quer se perder é só me achar
Eu tenho a fórmula pra te relaxar
Não vou, desistir de ter você, não vou
Faço o que eu puder fazer, agora vou descontrolar,Vou perder a linha
E o paraíso proibido te aplicar

O que ela quer, que eu deixe tua filha em paz
E o que ela quer, que você não me procure mais
Eu não tenho classe, eu não sou ninguém
Eu não tenho herança que te convém
Mas eu sou quem te faz tão bem

E o que ela quer, diga, me diga, me diga o que quiser
E o que ela quer, diga, me siga pro que der e vier
E só de te olhar já sou teu refém
Ela pensa em mim quando pensa em alguém
Porque eu sou quem te faz tão bem
Sou quem te faz tão bem
Sou quem te faz tão bem
Sou quem te faz tão bem

Olha, agora eu tô indo embora até mais
Adoro loucura, garota vem cá
Se do nada eu bater, vai não vai,
Não fique parada, não fique de cara
Não durma na área se alivia vai
Sei que eu nunca serei um bom rapaz

Conclusões

A professora faz um teste de conclusões primeiro conclui Pedrinho:
- Acordei tomei meu breakfest, lavei o rosto, olhei da janela a ferrari, conclusão, meu pai foi trabalhar de Mercedes.Depois foi a vez de Dedeco...
- Acordei tomei meu café fui até a janela vi o fusquinha conclusão meu pai foi trabalhar de ônibus. Na vez de Joãozinho ele falou:
- Acordei tomei água, porque lá em casa não tem café olhei na janela, meu avô com um jonal debaixo do braço, conclusão, ele foi cagar porque ele não sabe ler.

Remedinho Perigoso

Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum às mulheres desta idade:
- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço?
- Está vendo este frasco? É um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que por vir na forma líquida é mais prático para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faça o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já verá resultados em breve. Mas e importante, apenas uma gota! Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados. A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido. Milagre! Aquela noite ele procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda! Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida... Quinze dias depois, como não tinha ainda notícias de sua paciente, o médico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:
- Bom dia garoto, sou o médico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem aí na sua casa.
- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada está grávida, meu bum-bum está doendo e o papai está lá no quintal gritando: "Vem Totó, vem..."

Mr. Lonely (tradução)

Solitário, eu sou o Sr.Solitário,
Eu não tenho ninguém
para mim
Solitário, eu sou o Sr.Solitário,
Eu não tenho ninguém
para mim
Eu estou tão solitário

Yo, essa vai para todos os meus amigos por aí
você sabe, tem uma boa garota que sempre te apoiou
tipo, você sabe, suportou todas as besteiras,
então, um dia ela não aguenta mais e decidi ir embora

Eu acordei no meio da noite e notei que a minha garota não estava do meu lado,
podia jurar que estava sonhando, então eu tive que pensar nos anos passados,
tentando imaginar o que eu fiz para isso ter dado errado,
porque desde que a minha garota me deixou,
toda minha vida se tornou um caos

Refrão:
Solitário (tão solitário),
Eu sou o Sr.Solitário (Sr.Solitário),
Eu não tenho ninguém (Eu não tenho ninguém)
para mim (para chamar de minha)
Solitário (tão solitário),
Eu sou o Sr.Solitário (Sr.Solitário),
Eu não tenho ninguém (Eu não tenho ninguém)
para mim (para chamar de minha)

Não posso acreditar que eu tinha uma garota como você,
e eu simplesmente a deixei sair da minha vida,
depois de tudo o que eu te fiz passar,
você ainda ficou do meu lado,
o que realmente me machuca é que eu quebrei seu coração,
amor, você era uma boa garota e eu não tinha o direito,
Eu realmente quero fazer as coisas certas,
pois sem você em minha vida, garota, é tão...

Refrão

Estive no mundo inteiro
nunca conheci uma menina que pode suportar
as coisas que você passou
Nunca pensei que esse dia poderia chegar, você levantaria e fugiria
e eu estaria perseguindo você
Pois eu não quero estar em nenhuma parte do mundo,
e não há ninguém no mundo que eu quero ver
além da garota dos meus sonhos que me fez tão feliz,
mas agora eu estou tão solitário

Refrão

Nunca pensei que eu estaria sozinho,
eu não esperava que você pudesse partir,
Eu apenas quero que você me ligue,
então pare de brincar garota
e volte para casa(volte para casa),
garota, não era minha intenção gritar,
eu quero que a gente dê certo,
Eu nunca desejei machucar meu amor, e
isso está me deixando maluco pois....

refrão

O engano..

Um estudante, em viagem ao interior, ao passar por uma loja, entrou e comprou um presente para sua namorada. Escolheu um lindo par de luvas. Depois pediu para embrulhar. Na hora de embrulhar, a moça cometeu um engano, trocando o par de luvas por uma calcinha. O estudante, não tomando conhecimento,mandou o embrulho e a seguinte carta:

Vitória, 5 de maio de 1976.


Querida, sabendo que no próximo dia 12 é o dia do seu aníversário, resolvi mandar-lhe um presente; e sei queirá usar, pois todo o tempo em que estivemos juntos, nunca a vi usando. Não sei se você vai gostar da cor e do modelo, mas a moça da loja experimentou e ficou boa.
É um pouco larga na frente, mas ela disse que era para a mão entrar melhor e os dedos moverem-se mais á vontade. É bom que, depois de usa-lá, vire-a ao avesso e ponha um pouco de talco para evitar o mau cheiro.
Aqui termino, mandando um beijo bem profundo naquilo que o presente irá cobrir.
Fods!!

Caribe

Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.
Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.
Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet, então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...
O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.
O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:- Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal!